Agus is just mad ♥

Esperar. ¿VALE LA PENA? ¡SIEMPRE, todo el mundo está esperando! No, no lo vale, no lo valgo. Madurar, no voy a madurar. Va a pasar una banda. No vale la pena. Cuando madure... nada va a ocurrir. No vale la pena esperar algo tanto tiempo... cuando el resultado ni siquiera podría ser el esperado. Esperar... es terrible. Duele. Desespera. Esperar puede volverte loco. 5 de Septiembre del 2009

Hoy, hace un año y un día, algo complejo, terriblemente complicado y caótico comenzaba.

Tenía razón al final. Soy dispensable para todos. Nada de lo que haga va a cambiar el mundo. ¿Yo, cambiando algo? Imposible. Aunque trate de ayudar a la gente que quiero, aunque trate de cambiar esos detalles que me dañan, esos hechos que me duelen... No puedo. Soy insignificante, no voy a hacer la diferencia. Soy demasiado prescindible.

No hubo mucha inspiración estos días. Vamos con un recuerdo. 19 de Agosto del 2009

¿Por qué cada día que pasa siento que mi existencia es en vano? Hacía dos semanas encontraba muchísimas razones para vivir, pero en este instante siento que todo lo que hago es al pedo, tengo que decirlo; que no logro hacer nada de lo que me propongo, que no tengo la capacidad de ayudar a nadie porque en cuanto trato de cambiar algo en la vida de alguien, meto la pata y embarro más todo. ¿Es que nada me puede salir bien? ¿Es que soy tan inservible en este mundo de mierda? ¿Es que soy tan prescindible a mi alrededor? No encuentro ninguna razón para no desaparecer, nada cambiaría menos una cosa. Una cosa que me importa más que todo en el mundo, eso que me mantiene viva y con alegría en el corazón. Ese hecho, esa persona que me da ganas de vivir y de seguir luchando para sobrevivir en este mundo en el que la ley es 'comer o ser comido'. ¿Es que por esa razón mi vida tiene sentido? ¿Es suficiente para no mandar todo al carajo? Realmente, ¿de qué sirvo? ¿Qué aporto a esta sociedad

Y después soy yo la que no piensa las cosas... Reflexionar. Es todo lo que hay que hacer. Por una vez en la vida no voy a reaccionar ante mis instintos de asesina serial y responder violentamente. Porque no lo vale. No vale la pena aunque lo piense una vez y no me duela, lo piense dos veces y me duela mucho y a la tercera esté muriendo. Porque al fin y al cabo hay otras cosas importantes en la vida; SÍ, aunque siempre diga que la amistad y el amor te mantienen vivos, aunque ese sea mi lema, hay cosas más importantes en la vida; aunque tenga que aprender a descubrirlas. Y no está perdido quien pelea. Y aunque no me de por vencida esto no es una derrota. Y tantas cosas más que no me creo no yo. Porque estoy destrozada :) SI, destrozada :) Me cansé de amargarme por gente que no lo vale y me manda a la mierda :) Me cansé de tratar de cambiar a alguien que nunca va a cambiar porque nada le importa; porque quiere destruir su vida a toda costa porque pareciera que SE ODIA. Y aunque diga que

He vivido, claro que he vivido; no demasiado, tal vez no lo suficiente, pero llevo 15 años de vida; 15 años que me enseñaron cosas, y apenas en estos últimos meses me empecé a preguntar qué sería de mi vida, en qué tipo de adulta me convertiría; comencé a forjar lo que va a ser mi verdadera personalidad. Estoy llegando a un punto neutro, en el que no tengo la seguridad de nada, sólo estoy tratando de ver cada aspecto de cada persona a mi alrededor; asimilando cada gesto, observando con detenimiento cada detalle, y forjando lo que seré; no tengo nada claro; I'm a NN (no name) in a boat going Nowhere.  He cometido errores, he metido la pata; lo he hecho y lo seguiré haciendo, claramente; pero la diferencia será que antes de hacer cualquier estupidez voy a aprender a pensar mil veces antes de decir la cosas, y un millón antes de hacerlas. Y si aún estoy segura de mi decisión... De los errores de aquí en adelante aprenderé a no volver a repetirlos, o eso espero.  Por ahora, aprendí

¿Verdad o mentira? ¿Qué es mejor, afrontar una verdad que puede destrozarte, que te va a destruir toda tu vida, o vivir una mentira?  ¿Qué es preferible, que todo lo hermoso haya sido falso o sufrir profundamente por un largo tiempo por algo que no se dá, por una mentira...? ¿Qué camino tomar? ¿Olvidar a esa persona que tanto amas, que TANTO, TANTO amás, o seguir con esa pequeña esperanza, y por los cinco segundos en los que sus ojos se cruzan, ser feliz, aunque también morir por dentro, y luego sufrir, seguir sufriendo porque su mirada no es igual a la tuya, no sienten lo mismo...? ¿Olvidar, vivir y dejar vivir? o ¿Continuar, morir y dejar morir? Los interrogantes de toda una vida; que la felicidad sea falsa... Esa sensación de que algo no cuadra, que algo se desplomará... Esa sensación de que algo no está bien, que desespera... Vale la pena llorar, llorar, llorar y seguir llorando, y luego ser total y completamente feliz? ¿Realmente lo vale?

Feliz cumpleaños Louis Armstrong!

¿Nuestras vidas?  Nuestras vidas son solo un suspiro en la inmensidad del infinito. No nos sintamos importantes, somos todos iguales, no vamos a hacer la diferencia, no vamos a cambiar el mundo y menos el universo. Somos seres patéticos, que comienzan sus vidas patéticos y las terminan con la esperanza de haber hecho algo bueno por la humanidad, con la esperanza de que alguien los recuerde y que alguna vez alguien diga "Hubo alguna vez un hombre, un mujer, en esa silla vacía".  ¿Para qué vivimos? ¿Para qué vivimos al menos tres años de inutilidad?  ¿Para qué nos llenamos de información durante décadas, para qué?  Para conseguir un trabajo, el cual en el peor de los casos se volverá el centro de nuestras vidas, y en el mejor de los casos será una forma de sobrevivir.  ¿Para qué un trabajo? ¿Para deslomarnos años, décadas... y mediante eso, vivir? ¿Cómo podemos vivir sin tener un respiro?  ¿Para qué, luego, vivimos años, y años, sin trabajar, viviendo de todos esos años

Hoy, hace un año exactamente, algo increíblemente complejo y maravilloso empezaba.  Nadie creería lo complejo, y menos lo maravilloso. Te amo♥

Hacía un largo tiempo que no escribía, extrañaba eso del blog. Pero bueno, todo el mundo anda viciado con esto, pero soy la excepción por dos cosas, primero no soy como todo el mundo, y segundo yo tenía de estas cosas desde antes. Volví. Volví a una nueva bitácora (SÍ, me gusta más decirle bitácora, tienen algún problema con eso?), aunque no les recomiendo que vuelvan a la vieja porque era una nenita nomas (no es que ahora lo haya dejado de ser). Muchas cosas pasaron, cambie mucho. Gente que no me ve desde hace banda me podrá decir "uh ahora te agarró la etapa de la adolescente rebelde". No sé... tal vez. Poco escribí a la humanidad desde que entré al PIO. Aprovecho estos segundos de vacaciones para relatar lo ocurrido... Sabrán, desde ya, que el PIO es una de las mejores cosas que me pasó en la vida. Fue la decisión mejor tomada de mi vida hasta ahora (y creo que lo seguirá siendo por algunos años). Conocí mucha gente, juro que quiero a todos y a cada uno a su manera, y