Agus is just mad ♥

Tengo un par de cosas que declarar hoy: 1. Me gusta comprar ropa. Si, me gusta y no puedo negarlo. Esa Agus fría que querría ser diría "Comprar ropa. Es simplemente un desahogo de mujeres que desean ser algo que no son, y piensan que vistiéndose cómo algo, lograrán ser así". Pero la verdad es que me gusta comprar cosas porque a veces refleja como soy. Sí, también refleja cómo querría ser... pero me gusta sentirme diferente, me gusta cambiar de rol y sentirme en otros zapatos, y que ese alterego mio, ese que realmente siente que pertenece a esa ropa, salga a pasear un rato. 2. The Pirate Bay es una página genial. Está manejada por gente ingeniosísima, que hace cosas con la mayor astucia del mundo. La carta contra la censura del internet, ahora la imágen de los juegos olímpicos y el lema. The Pirate Bay... sos lo mejor que hay. 3. Amo mi nuevo disfraz de pirata. Me dan, enserio, ganas de navegar. Ganas de salir a vivir en descontrol, a vivir como Johnny Depp (obvio que yo no...

Flor e e e s ♥¬♥ BICIII ♥ Mi feliz ♥

   ODIO QUE ME CORTEN   LA I N S P I R A C -        "...y en aquel mundo ficticio de Agus, nosotros pasaríamos por una florería y vos me regalarías una flor, me sorprenderías llevándome a lugares que no espero, me taparías los ojos y simplemente en esa oscuridad me revelarías un mundo desconocido y maravilloso. Ay de mí si estuviéramos ahí."

Saben que me molesta? Que la gente se haga la idiota conmigo. "Tengo que trabajar", decís vos, y la mentira te hace cosquillas y hace que juntes las cejas enojado como si así sonase más a una verdad. Mientras, mi mochilita de responsabilidades se hace pesada, y todos esos derechos que yo tenía quedan en el fondo de la mochila, enterrados , cosa que yo nunca los pueda alcanzar. Y así es como Agus pasa sus días encerrada en una cajita de cristal, viendo el mundo pasar y aguardando el momento de dejar inconciente al guardia de su cárcel y volar. Volar lejos y ser feliz . ¿Cómo es que yo soy la única idiota que se pasa noche y día en su casita, "cuidando" la morada y a sus moradores , y ni siquiera me pudo tomar la libertad de salir un rato ? No. Porque sería una irresponsabilidad dejar a los saltamontes solos . Pero cómo odio mi vida .

Flores. Sí, si, flores. Velas. Chocolates. Música. Una linda comida. Esas cosas medio cliches que, en cierto punto, son necesarias... Porque algo hay que necesitar. Hay gente que necesita el sexo. Yo no creo ser de esa gente que es tan... ¿sexodependiente?, sino creo ser dependiente de otras cosas... Aunque no necesariamente esas necesidades son satisfechas. Me gustaría ni tener que decirlo. Me gustaría ni tener que mencionar estas cosas. Y que ni siquiera mencionando el romanticismo funcione. Tal vez esto ni siquiera es lo que estoy buscando. Tal vez busco a otra persona -Dios no quiera que eso sea asi-. Pero hay ciertas cosas en las cuales soy hinchapelotas y otras tantas que no me da decir; y esta necesidad creo que es del grupo de las que no puedo admitir. ¿Tanto cuesta un poco de romanticismo?

Posteo inspirado en conversaciones abundantes con mi negro favorito. Hay veces en las que deseamos que la gente se de cuenta de las cosas. Que, en cierto punto, darse cuenta de lo que queremos, necesitamos, esperamos de alguien, tiene una fuerte relación con la importancia que cobramos para esa persona, o cuánta atención nos pone.  Esperamos que la gente sepa conocernos y sepa cumplir... parte de lo que esperamos. Al menos, que no nos decepcionen. No. No queremos tener que explicarlo. ¿Que gracia tiene decir, letra por letra, todo lo que esperamos, todo lo que necesitamos? No. Media pila. Sé imaginativo/a. Usá la cabeza. Sigo diciéndolo: no es muy difícil adivinar lo que una persona quiere. Total, todos los hombres son iguales. Y las mujeres, todavía más. Date cuenta. No es tan difícil adivinarlo. Una muestra de afecto. Un detalle. Eso que vos sabés que falta. Esa falta que cometés. Dios, gastate. Nada más simulá como que te importa. Mentime, hacé como que tu cabeza no está en otra...

Soy una persona demasiado histerica. Entenderme es una Odisea en la que pocos se han embarcado y menos aún han llegado a destino. De hecho, creo que ningún hombre a llegado a entenderme completamente. Me parece que sólo dos mujeres en mi vida me llegaron a entender como soy, con mis mambos, porque creo que son iguales a mí: mi mamá y mi mejor amiga (Sofía). Soy de aquellas personas, que simplemente no pueden mostrarse débiles cuando realmente lo están. Si algo me duele, si alguien me lastima, si alguien me hace algo, me decepcionan... No hay tantas posibilidades de reacción. Puedo tratar de quedarme indiferente al hecho, hacer como que no me importa, simplemente pretender que sigo con mi monocromática vida gris, o puedo también desatar la iracunda furia (que se asemeja a un terremoto) que hay en mi interior por tanta pero tanta tristeza. Tristemente, aunque trate de aparentar que mi vida es monocromáticamente feliz, todo va a terminar saliendo en forma de Tsunami. ¿Porque? Porque es e...

A woman wants to be surprised . Girls   just like me   want it too :B

¿Para qué le doy chances a la gente que no lo vale? Porque es así. No vale la pena darle oportunidades a alguien a quien le vale mierda eso que vos hacés. When you see my face, Hope it gives you hell, hope it gives you hell.

I just wanted to be Cinderella. Just for one night. One night where a guy would look at me under those corny crate paper streamers and say, “You look so beautiful”. And then he’d grabbed my hand and asked me to dance. Isn’t that what prom is suppose to be about?

Voy perdiendo todo. Las ganas de escribir, las ganas de salir, las ganas de escuchar música, todo. Y todo lo que hago termina siendo algo sin sentido, frío, vano, que al fin y al cabo para lo único que sirve es... nada.  La explicación de eso es que la gente que más quiero me decepciona. Y lo que me queda de pensar del mundo es que... no conozco a nadie, tengo demasiadas expectativas sobre la gente... y no puedo esperar nada de nadie, porque ¿qué termino recibiendo? Nada. Decepciones. Desilusiones. Que me fallen, me mientan, me hieran, que se yo. Debo ser una boluda que veia todo color de rosa y descubrió que no es así, que la gente que uno más quiere también son personas que se equivocan, y que lastiman. No valgo una mierda. Me fallaron, y no me demuestran lo contrario. No tratan de volver a convencerme. Estaría bueno que una que otra vez me de cuenta de que se juegan por mi después de una cagada.  "Perdón"... no me sirve. No me sirve, no me va a servir nunca.  Porq...

Odio días como estos. ¿No puedo desaparecer y listo?

No puedo más, no pasaron ni 3 días que ya no lo soporto. No soporto todo lo que pasó, aunque eso no quiere decir que por querer dejar todo atrás lo haga. De hecho, no quiero ser yo la que vaya a arreglar las cosas , porque la cagada siendo sincera no me la mandé yo . Me da bronca que me haya hecho sentir pero TAN para el ojete . Sentí que no valía nada. "Mejor amiga" las pelotas . "Confianza" una mierda . Yo le conté todo y eso importante, la primera oportunidad posta que tenía para contarme algo, no lo hace. Y se lo cuenta a otra persona y a otra, y yo me entero por otros medios y siento que soy una mierda. Dije, "Soy la mejor amiga, lo sé todo, más que los demás". Justo... Bueno, aparentemente no. A parecer no es así, al parecer importo menos de lo que pensaba . Ahora, la cagada ya está, pero la historia no termina ahí. ¿Vieron cuando la gente se da por vencida DEMASIADO FÁCILMENTE , y al toque empieza a ser tremendista y a decirte "Se acabó, e...

What can you do when your good isn’t good enough?

Flaco, te falta tanto ... Andá hasta las bases que quiera, a mi no me va ni me viene, cuando te des cuenta de que escupiste para arriba , ahí, ¿sabés que voy a hacer? ¿ Voy a dejarte en banda ? ¿ Me voy a cagar de risa ? ¿ Voy a decirte "te lo dije" unas... mil millones de veces ? No, sabés que no. Por lo mucho que te quiero no haría eso, y porque sos buena persona no me permitiría decir "te lo dije" ( como sí pasó en otros casos... Sofía ), es casi más que obvio que voy a estar para vos para decirte "son cosas que pasan", "va a estar todo bien" , en vez de decirte la verdad: te lo buscaste . No por no escucharme, sino por el hecho de que no te importe si lo que estaban haciendo estaba mal.  Soy hinchapelotas y medio 'anticuada' en muchos aspectos, amarga tal vez también. Uno de mis hemisferios cerebrales debe tener 40 años y el otro debe tener 10. Hablando claro, y siendo específica, todas, pero todas, las chicas que se van comiendo...

Yo me desempeñaba siendo yo, como todos los días. Desde hace un tiempo, desde que dejé de mimetizarme con los demás, desde que dejé de fingir ser alguien para agradarle a los demás y que se piensen que soy alguien que NO soy, me identifico con una frase de Walt Whitman: "Existo tal cual soy, eso me basta, si nadie lo sabe eso tampoco amarga mi satisfacción. Y si lo saben todos, igual es mi satisfacción." Creo que yo soy yo. A quien le guste, bien, y a quien no que pena. No voy a estar cambiando mi manera de ser para agradarle a la gente, porque si tengo que cambiar para agradarle a alguien, eso quiere decir que a esa persona no le gusto como soy de verdad. Y si no le gusto como soy de verdad, no vale la pena que finja ser alguien más. Mucho gusto, yo soy yo. Me identifico por muchas cosas. Para empezar, me gusta escribir y leer, siempre me gustó escribir, desde que era una pulga que escribía con los pies hasta ahora, que sigo siendo una pulga, pero que ya leyó Huxley, Asimov...

Hay hechos y palabras que no se olvidan nunca.

¿A vos te parece estar criticando todo lo que digo, escucho, hago, pienso ? La verdad, no te pedi opinión. No te pregunté qué pensabas sobre mi persona. Nunca te pregunté si te gusta la música que escucho, o si te cae bien la forma en la que te digo las cosas. No necesito que me refriegues las cosas que hacés porque si yo hago lo que hago es ¡porque me gusta! , no te envidio . No quiero que me repitas quince veces cada cosa que te pasa porque a mi me gusta lo que tengo y lo que hago, y si no hago o tengo lo que vos no es porque la vida es cruel conmigo sino porque tenemos gustos diferentes y punto. No me banco que te pienses que sos mejor que yo porque escuchas otra musica o haces otras cosas. Para que quede claro, yo hago lo que quiero . No me siento miserable por hacerlo, si así pensabas y te sentis mejor dejandome en claro que lo que vos haces es mejor, suerte.  Yo sé que haciendo lo que hago soy menos miserable e infeliz que vos. Y nada de lo que me digas vos, que queda claro...

Arranco esta sección del blog para sacar afuera aquellas cosas que molestan de la vida. Nada grave, nada profundo, como se verá, simplemente aquellas cosas que en los días de mal humor me sacan, que joden a su manera no más. Dedicado a La Peleadora (Carolina Aguirre) y a una de sus seguidoras que, como yo, nos pasamos tardes leyendo y leyendo el blog, Eva Marabotto. LA PELEADORA 1. "Eh, abajo el gobierno, aguante la anarquía!" ¿A vos te parece que quejandote por internet vas a lograr hacer una manifestación? No. Por más que lo intentes, uno no deja de ser un adolescente y aunque la tengas re clara, todos te van a tomar de pendejo que se hace el rebelde. ¿Vas a lograr algo quejándote? No, estos loquitos anarquistas de secundaria no proponen ideas, no, no aportan grandes modelos estructurales, sociales y políticos que la Argentina pueda seguir. No más maquinan golpes de estado que nunca van a efectuarse, o despotrican quejas sin sentido acerca de cosas sobre las cuales n...

Despreciable encuentro tu persona.   Si tan solo encontrase un vestigio de humanidad entre tus rasgos de  bárbaro ... Un vestigio de humanidad que no sea fingido , claro está, porque mucho te jactas de tus amplios conocimientos , de tu aspecto de señor digno de respeto, de tu dichosa inteligencia, la cual personalmente creo que brilla por su ausencia . Un vestigio de humanidad me gustaría hallar, para convencerme a mí misma que ahí adentro de aquel exterior venenoso y detestable , hay alguien como yo. Pero las cosas dicen que no es así: que cualquier signo o señal de humanidad tuyo es un error, una equivocación . Aún así, independientemente de aquella carencia de humanidad, no sé por qué causa, motivo, razón o circunstancia te creés capaz de perjudicar a la gente por tu propio bien .  ¿Exagero? Bien por mí, seré una paranoica que tiene un patológico odio por alguien. Bien por mí, no seré ni la primera ni la última . Despreciable encuentro tu persona. Y nada va a ...